Твоя воля: что хочешь — то делаешь?..

К 6—7 годам воля ребенка претерпевает в своем развитии существенные изменения. В этом возрасте, как отмечают специалисты, ваше чадо уже способно самостоятельно поставить задачу, разработать план выполнения и, наконец, решить ее, выполнив при этом довольно сложные действия.

Говоря педагогическим языком, в дошкольном возрасте ваш ребенок должен уметь контролировать свое поведение в соответствии с общепринятыми правилами и нормами. Однако зачастую именно в этом возрасте ребенок начинает часто капризничать, упрямиться — вплоть до проявления далеко небезобидного негатива. Все это, по словам психологов и педагогов, «верные друзья» слабой воли вашего чада. А происходит все из-за того, что у ребенка этого возраста еще не сформировалось мировоззрение, нет твердых убеждений, мало знаний и опыта.

Любой ваш каприз

Чаще всего родителям приходиться сталкиваться с капризами сына или дочки. Наверняка многим мамам и папам часто приходится буквально затаскивать ребенка домой с улицы под его неустанный рев «не хочу, я не нагулялся». Одной из главных причин частых капризов специалисты называют избалованность (чем особенно страдают современные семьи). Родительский принцип типа «я завоюю любовь и авторитет у своего ребенка, если не буду ему ни в чем отказывать» уже в скором времени оборачивается против них самих. Не стоит к ребенку шести лет обращаться в манере «уси-пуси» и при этом награждать его нежными родительскими поцелуями. Такая любовь «в лошадиных дозах» — благодатная почва для капризов. И уже совсем скоро ваш ребенок будет уверен в том, что мама купит ему любую вещь, для этого ему стоит только немного похныкать в магазине, и не будет ругать за неубранные игрушки, потому что он еще маленький. В результате — эгоизм, слабый характер и даже неуважение к собственным родителям.

Более того, с возрастом ребенок начинает капризничать сознательно и его требования растут вместе с ним. К примеру, в одной из школ произошел следующий случай. Одна мать уверяла, что ее сын не разбивал стекло в классе. Мальчик же стоял рядом и плача клялся, что это не он, а через день он сознался ребятам во всем. Мать краснела, извинялась, а потом призналась, что лгала, так как сын просил ее об этом. Эта женщина пошла по такому пути скорее всего потому, что боялась капризов ребенка, его неудовольствия. Она пыталась этим выразить свою любовь к нему. Здесь невольно вспоминается высказывание французского педагога Жан Жака Руссо: «Знаете ли вы самое верное средство сделать вашего ребенка несчастным? Это приучить его ни в чем не знать отказа. Сначала он потребует ваши часы, потом птицу, которая летает, потом звезду, которая сияет на небе. Он будет требовать все, что увидит, не будучи богом, — как вы его удовлетворите?».

Не хочу, не буду!

На капризы похоже упрямство. Это тоже немотивированное настаивание на своем, крайняя степень которого — негативизм, проявляется в том, что в ответ на любую просьбу, совет, требование ребенок отвечает совершенно противоположным способом. Если капризный ребенок — плод чрезмерной родительской опеки, то упрямство, наоборот, есть следствие дефицита внимания и даже равнодушия со стороны родителей. То, что маме зачастую некогда накормить собственное чадо или погулять с ним полчасика во дворе, уже как-то стало нормой современного ритма жизни. И по телевизору пусть смотрит, что хочет, лишь бы не отвлекал от важных дел и так далее. Таким образом, ребенок предоставлен самому себе. Поэтому всякое предложение (типа «прибрать игрушки или посмотреть мультфильм про Вини Пуха вместо очередного боевика») со стороны мамы или папы он воспринимает как посягательство на привычный уклад его жизни и встречает бурной истерикой. Во избежание этого специалисты в один голос рекомендуют не экономить на том времени, которое вы посвящаете ребенку. Лучше почитайте вместе с ним его любимую сказку, пусть даже это будет в сотый раз, нежели полистаете в свое удовольствие модный глянцевый журнал.

Очень болезнен для ребенка развод родителей. Часто дети становятся предметом бурных распрей между мамой и папой, которые ненавидят друг друга и не скрывают это от своих детей. Необходимо порекомендовать таким родителям, чтобы в своих ссорах они больше думали о детях и выясняли между собой отношения не в присутствии ребенка, который очень тяжело переживают все это. Не способный бороться со стрессом, он просто-напросто замыкается и выражает свое недовольство в виде упрямства.

Распорядок — есть распорядок

Наверняка многим знакома ситуация, когда ваш малыш уже добрую часть времени не может никак собрать свои карандаши и фломастеры в пенал так, чтобы он закрылся. Вы, видя все его тщетные старания, которые зачастую сопровождаются хныканьем и порывами бросить это дело, кидаетесь ему на помощь и в считанные секунды укладываете все сами. Все довольны и счастливы. Но это до следующего подобного случая, который, вероятнее всего, пройдет по такому же сценарию. Специалисты в таких случаях рекомендуют не делать за ребенка, а показать ему, как это правильно самому сложить. И при этом проследить, чтобы он проделал все самостоятельно. Так ваш ребенок постепенно приучится самостоятельно выходить из затруднений, не ожидая чужой помощи.

Некоторые родители, желая сделать жизнь своего ребенка счастливой, рассуждают так: «Нам в свое время жилось тяжело…» — и не приучают детей трудиться. А ведь это порождает лень, что также является проявлением слабой воли. Особенно этим страдают семьи, где один ребенок, который находится под опекой мам и пап, а также бабушек и дедушек. Между тем специалисты отмечают, что именно дети дошкольного возраста очень любят помогать мамам и папам. Девочки — мыть пол и посуду, а мальчики пытаются вместе с папой выполнять мужскую работу по дому. И вот здесь очень часто мы, взрослые, совершаем большую ошибку, отказываясь от помощи детей: мол, работу сами сделаем быстрее, а ребенок может лишний раз испачкаться или пораниться.

Педагоги рекомендуют установить и строго соблюдать режим дня дошкольника, следить за выполнением постоянных обязанностей, например, убирать за собой игрушки, поливать цветы, самостоятельно умываться, одеваться и раздеваться. Ребенку, не участвующему в этом, трудно сидеть и ждать, пока его оденут или разденут. Он начинает баловаться, пытается заняться чем-то в этот момент, что мешает и раздражает. Не стоит делать ему замечания, повышать голос и, тем более, шлепать. В таком возрасте трудно усидеть на месте, но он уже вполне способен сам надеть рубашку, помыть руки, причесать волосы. Решая эти непростые для себя задачи, он проявляет сосредоточенность и настойчивость, осваивает новые действия. В результате ребенок приучается к аккуратности, самостоятельности и развивает волевые качества.

Еще раз подчеркнем, что уклад жизни семьи требует неукоснительного выполнения этих обязанностей. Но при этом вы должны понимать его, учитывать особенности его характера. Особенно это касается тех родителей, которые воспитывают двоих и более детей, к каждому их которых необходим индивидуальный подход. Так, например, одна мать воспитывала сыновей-двойняшек. Учились они хорошо, были всегда подтянуты, аккуратны и дисциплинированы. Когда ее попросили рассказать, как ей удалось так хорошо воспитать сыновей, она ответила: «Трудно сказать в двух словах, как я воспитываю, трудно выделить главное, наверное, я просто к сыновьям с раннего детства предъявляла высокие требования. Очень рано они получили обязанности по дому, всегда требовала, чтобы они за собой все сами убирали. Маленькие были, а спать ни за что не лягут, пока игрушки на место не уберут. В школу стали ходить, старалась, чтобы за уроки садились вовремя, не отвлекались, чтобы с вечера все подготовили к школе. Помню, прихожу с вечерней смены домой, мальчики уже спят. Вдруг вижу, Сережа как учил уроки, так все и бросил. Думаю, устал, даже ранец собрать не смог. Жалко парня. Соберу-ка я ему, разве мне трудно. А потом решила: сегодня соберу, завтра и выработается у него привычка все разбрасывать, на другого надеяться. Подошла и решительно разбудила его. А другого сына я бы не разбудила. Достаточно было бы того, что утром я ему намекнула о своем недовольстве. Он самолюбив, обидчив, но самостоятелен и серьезен». Что можно сказать об этой матери? Она знает особенности своих сыновей и к каждому подходит по-разному.

Очень важно установить единый подход к ребенку, согласовать воспитательные усилия всех членов семьи. Разногласия между родителями в методах воспитания вырабатывают двойственность поведения маленького человека, хитрость. Не менее важно соблюдать принцип последовательности — не разрешать ребенку то, что вчера было запрещено. Надо постепенно воспитывать в нем умение овладевать своими желаниями, приучать его сдерживаться, побеждать в себе чувства боли, обиды, страха. Все это укрепляет, тренирует волю.

Важно

Родители должны помнить истину: «Я тебя люблю, уважаю, поэтому и требую с тебя. Если бы я тебя не любил, мне бы было все равно, какой человек из тебя получится, и я бы ничего не требовал».

Консультант — Ольга Ульянова, учитель высшей категории, преподаватель «Интеллект-центра «IQ»

Цыплакова Светлана